Cowok Idaman Para Cewek

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede  rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

Selengkapnya → Cowok Idaman Para Cewek

Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia

Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.

Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.

Selengkapnya → Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”

Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”

Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

Selengkapnya → Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Pintu Yang Selalu Terbuka

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.

Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.

Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”

Selengkapnya → Pintu Yang Selalu Terbuka

Ngapain Malam-Malam Gini Mainin Hape ?

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

Selengkapnya → Ngapain Malam-Malam Gini Mainin Hape ?

Apa Reaksi Pertama Dokter Tentang Lukisan Itu ?

Ada seorang pelukis terkenal di dunia. Dalam karir utamanya, dia mulai kehilangan penglihatannya. Takut bahwa ia akan kehilangan hidupnya sebagai pelukis, ia pergi menemui ahli bedah mata terbaik di dunia.

Setelah beberapa minggu melakukan operasi halus dan terapi, penglihatannya dipulihkan. pelukis itu begitu bersyukur dan dia memutuskan untuk menunjukkan rasa terima kasihnya dengan mengecat kantor dokter.

Sebagian karyanya termasuk lukisan mata raksasa pada satu dinding. Ketika ia telah menyelesaikan pekerjaannya, dia mengadakan konferensi pers untuk mengungkap pekerjaan seni terbarunya: kantor dokter.

Selama konferensi pers, seorang reporter melihat mata di dinding, dan bertanya kepada dokter, “Apa reaksi pertama Anda saat melihat kantor Anda yang baru dicat, terutama lukisan mata yang besar di dinding?”
Dokter mata itu menjawab, “Saya berkata kepada diri sendiri ‘Syukurlah aku bukan seorang dokter spesialis kelamin.’”

Wkwkwkwkwk

Selengkapnya → Apa Reaksi Pertama Dokter Tentang Lukisan Itu ?

Bagaimana Kau Menghitungnya Dengan Cepat ?

Aktuaris dan petani sedang bepergian dengan kereta api. Ketika mereka melewati kawanan domba di padang rumput, aktuaris itu berkata, “Ada 1.248 domba di luar sana.”

Petani itu menjawab, “Hebat sekali! Secara kebetulan, aku kenal dengan pemiliknya. Dan angka tersebut mutlak benar. Bagaimana kau menghitungnya dengan begitu cepat?”

Aktuaris itu menjawab, “Mudah saja, saya hanya menghitung jumlah kaki domba itu lalu dibagi empat…”

Selengkapnya → Bagaimana Kau Menghitungnya Dengan Cepat ?

Soto Tanpa Ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:

Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

Selengkapnya → Soto Tanpa Ayam

Lalu Kenapa Dengan Mata Kananmu ?

Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya.  Lalu saya tarik agar terlihat  rapi. Eh, dia  malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya ………”

Selengkapnya → Lalu Kenapa Dengan Mata Kananmu ?

Teka-Teki Ngakak 4

Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?
Kalau sepak bola dimasukin dulu baru berpelukan, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru dimasukin.

Apa beda macan dengan wanita???
Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak

Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
Nenek-nenek naek mercy

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api. disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?
Korek api dong

Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orang?
Bel rumah

Selengkapnya → Teka-Teki Ngakak 4

Teka-Teki Ngakak 3

Jauh dimata dekat di hati......apa'an......?
Jawab:Usus!!!

Hewan apa yang seluruh anggota tubuhnya di kepala?
Jawab:Kutu rambut

Kalo di pencet lembek, kalo di tonjok keras ?
Jawab:Tahu nempel di tembok

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang apaan?
Jawab:Upil

Burung apa yang sayapnya satu?
Jawab:Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
Jawab:Sebab nyamuk menghisap darah, coba kalau menghisap "solar " pasti bunyinya bremmmmmmm...... bremmmmmm... bremmmmmm...

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
Jawab:Soalnya nyamuk suka begadang

Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Jawab:Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!

Orang Bungkuk tidurnya gimana ?
Jawab:Merem

Selengkapnya → Teka-Teki Ngakak 3

Teka-Teki Ngakak 2

T : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?

J : Pohon maaf lahir dan batin

T : Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol ?

J : Kalau wayang ada semar, sepatu di semir,jengkol di semur

T : Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ?

J : Sayur-nara

T : Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil ?

J : Keseremvet Chevrolet

T : Apa bedanya bajaj sama kura-kura ?

J : Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk kedalam, kalau bajaj disuruh mendekat kepalanya keluar "mau ke mana bu ?"

T : Apa ada ayam berkokok pagi-pagi?

J : Tidak ada! Ayam berkokok kukuruyuk!

T : Kenapa merk sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?

J : Kalo buatan Arab YA MAHMUD !!!

T : Sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara adalah BURUNG GARUDA, berhubung sekarang presidennya wanita maka lambang negara akan diubah jadi KACANG GARUDA !!!

T : Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak????

J : Leletabis

T : Lolly apa yang manis?

J : Lollyatin aja gue.....

T : Kenapa Superman di sebut superhero ?

J : kalo supermarket tempat belanja dong...

T : Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola ?

J : monyetak gol...

T : Di makan berasa nggak di makan gak berasa ?

J : Makanan

T : Binatang..binatang apa yang paling haram?

J : babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI

T : Bulu apa yang warnanya kuning semua???

J : Bulubend

T : Udah pada pernah denger lagu hening ?

J : hening selasa, rabu kamis, jumat sabtu minggu itu nama-nama hari

T : Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?

J : Tiang listrik di panjat orang.

T : Kenapa batman sama robin keluarnya malem?

J : kalo pagi ada three-in-one

T : Apa bahasa cina-nya belok?

J : nie kung

T : Apa bahasa cina-nya minuman?

J : the kho tak

T : Apa bahasa cina-nya ceweq duduk nggak sopan?

J : nong krong

T : Kenapa anjing laut berkumis..?

J : karena mo nakutin kucing laut

T : Kenapa orang-2 dulu kecil-2 dan pendek-2...?

J : nama nya juga jaman dulu, kita jaman dulu kan kecil-2 dan pendek-2 juga...

T : Apa yang ada ditengah sawah ?

J : Huruf w

T : Apa yang ketika masuk tanda seru namun ketika keluar jadi tanda tanya ?

J : Orang lagi ngorek idung.

T : Bahasa Jepangnya naek motor ?

J : Suzuki ku naeki

T : Bahasa Jepangnya nenek bisa terbang ?

J : Kukira takada

T : Apa bahasa indianya bumbu dapur?

J : Tumbar miri jahe

T : Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?

J : Gnooooem....

T : Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?

J : Lichin thong...

T : Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?

J : Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda

T : Hewan apa yang makanannya aneh?

J : Belalang kupu-kupu, siang makan nasi klo malem minum susu.

Selengkapnya → Teka-Teki Ngakak 2

Teka-Teki Ngakak 1

Sapi apa yang bisa langsung dimakan ?

sapiring bakso

Sore itu, aku melihat Merah, Hijau, Kuning, Coklat muda, dan Coklat Tua. APAKAH ITU?

BOB MARLEY ikut Gerakan Pramuka ...

Baju apa yang bikin hati kesal jadi senang ?

Bajumpa pacar, bajumpa teman lama, ...

kamu tahu nggak apa hubungannya taman mini, metro mini ama rok mini ?

Didalam taman mini ada metro mini, di dalam metro mini ada rok mini, dan di dalam rok mini ada taman mini nya lagi!!

Biasa dimiliki oleh cewek, kecil dan berwarna merah, klo dipencet paling loe digampar, apakah itu?

jerawat cewe loe.. :P

Berwarna hitam, bulat, dipencet keluar putih-putih ??

Bel rumah orang bule

Putih-putih dalam kegelapan, melompat-lompat dan bawahnya berdarah, apa hayo?

Hantu pocong kakinya ketancep paku

Mengapa harimau suka makan daging mentah?

Karena nggak punya kompor

Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?

Minyaksikan pertandingan sepak bola

Selengkapnya → Teka-Teki Ngakak 1

Sepahit-Pahitnya Jurusan Kuliah

Jurusan perminyakan : tukang ngoplos pertamax

Jurusan ilmu komputer / sistem informasi : OP warnet

Jurusan teknik komputer : tukang servis komputer

Jurusan elektro : tukang servis TV

Jurusan geofisika : tukang gali sumur

Jurusan mesin : montir

Jurusan dokter : buka praktek ilegal

Jurusan teknik lingkungan : tukang sapu/Cleaning Sevices

Jurusan teknik sipil : kuli

Jurusan seni rupa : tukang mewarnai yang di SD

Jurusan seni musik : pengamen

Jurusan keperawat : baby sitter

Jurusan farmasi : tukang obat palsu

Jurusan kimia : tukang jamu

Jurusan arkeologi : tukang gali tulang

Jurusan dokter hewan : petugas bonbin (kebon binatang)

Jurusan tata busana : tukang permak levi’s keliling

Jurusan kebidanan : tukang aborsi

Jurusan kepolisian : polisi cepek (gadungan red.)

Jurusan teknik mesin : Bengkel, ketok magic dll…

Jurusan teknik metalurgi : Tukang las

Jurusan hukum : Pengacara (pengangguran banyak acara)

Jurusan bisnis managemen : Salesman

Jurusan pertanian : Tukang sayur

Jurusan kelautan : Life guard

Jurusan peternakan : Tukang angon kambing

Jurusan perikanan : Nelayan

Jurusan tata boga : Tukang gorengan

Jurusan desain grafis : tukang percetakan undangan

Jurusan arkeologi : tukang gali kubur

Jurusan matematika : juru togel

Jurusan ilmu perpustakaan : Penjaga perpus

Selengkapnya → Sepahit-Pahitnya Jurusan Kuliah

Cerita Lucu: Nenek Gokil

Teman-teman..

ada cerita lucu nech..

Si Udin mendatangi sebuah warNet mencari neneknya yang lagi Hobi main kompter :

Udin : " Nek .. Nenek ayo cepat pulang ... Kakek meninggal Dunia ...!!!!!".

Nenek sambil berdiri dari bangku warnet dan berteriak " Innalillahi .... Kapan meninggalnya Din ..?.

Udin : " Barusan aja.. Ayo Nek cepat pulang .. Keluarga sudah pada kumpul semua !!!!!.....

Nenek : " Kamu tunggu sebntar ya Cu... Nenek mau nulis sebentar di Komputer..."

Udin : " Nulis apa lgi Nek ...????

Nenek ; " Cuma mau buka FB. Sebntaaaar aja ...."

Udin : " Waduuuuuh .. Ngapain nenek masih mau facebook-kan padahal semua keluarga menunggu Nenek ...!!!".

Nenek ; " seb3ntar aja Din, nenek mau ubah Status dr " Married " menjadi " Single "

(^,^).wakakkakakakaka

Selengkapnya → Cerita Lucu: Nenek Gokil

HUMOR : Adopsi Anak Bule

Sepasang suami istri memutuskan untuk mengadopsi seorang anak. Mereka pergi ke beberapa rumah sakit dan rumah yatim piatu, dengan harapan menemukan anak yang cocok untuk mereka adopsi. Di sebuah rumah sakit, mereka diberi tahu bahwa ada bayi bule yang ditinggal di rumah sakit tersebut karena orangtuanya tidak menginginkannya.

Begitu melihatnya, sepasang suami istri tersebut langsung jatuh hati pada bayi perempuan mungil berambut pirang dan bermata biru. Merekapun memutuskan untuk mengadopsi bayi tersebut. Setahun kemudian, kedua suami istri pergi ke tempat kursus Bahasa Inggris. Ketika mengisi formulir pendaftaran, resepsionis berbasa-basi bertanya kenapa mereka ingin mengambil kursus Bahasa Inggris. "Kami mengadopsi bayi bule. Ia sudah mulai belajar jalan, sebentar lagi akan mulai bicara. Dengan kursus ini, kami berharap dapat lebih mudah memahaminya", kata si istri. 

Resepsionis: "??????"

Selengkapnya → HUMOR : Adopsi Anak Bule

HUMOR : Kamus Korea Vs Indonesia

Apa Kabar? = Anyong Aseo 

Sampai Jumpa = Anyong 

Kurang Ajar = Monyong 

Tidak Lurus = Men Chong 

Pria suka berdandan = Ben Chong 

Tiba-tiba = She Khonyong 

Gak Punya Duit = Nao Dhong 

Pengangguran = Nong Krong

Belanja = Bao Rhong

Merampok = Cho Long 

Saringan Botol = Choo Rhong 

Kendaraan Berkuda = An Dhong 

Jual Mahal = Gheng Xi Dhong 

Ngelamun = Bae Ngong 

Mulut = Mon Chong 

Sosis = Lap Chong 

Suami dari adiknya Papa = Ku Chong 

Kiss me = Soon Dhong Yang 

Sweet memory = Choo Pang Dhong 

Mobil mogok = Dho Rong Dhong 

Lapangan luas = Park King Lot 

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong 

Nasi dibungkus daun pisang:= Lon Thong 

Cowok Cakep Kaca Mata=  Bae Yong Jun 

Cowok Cakep Rambut Lurus=  Jang Dong Gun 

Cowok Cakep Rambut Keriting:= Ahn Jung Hwan 

Bagian belakang = Bho Khong 

Masih muda = brondhong 

Pantat gatal = Ga ruk dong 

Telur asin = Ndok A Chin 

SENDOK GEDE = EN THONG 

CELANA SOBEK = BHO LONG 

KEPALA BOTAK = KIN CLONG 

LAGI MENYANYI = ME LO LHONG 

ORANG HITAM = GOO SHONG 

BIBIR UCUP = MO NYONG 

BERBULU = GE RAN DHONG 

Diriku = Gan Theng Dong

Dirimu = Chan Thik Dhong

Selengkapnya → HUMOR : Kamus Korea Vs Indonesia

HUMOR : Seribu Ciuman

Saat jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK diberbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat . 

Isinya demikian: Istriku Tercinta, Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman. Paling cinta, Kanda Paijo Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya: Kanda Paijo tersayang, Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. 

Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga : Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja. 

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan. Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan. Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya? Paling sayang, dari Dinda seorang. Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.

Selengkapnya → HUMOR : Seribu Ciuman

HUMOR : Surat Cinta Mbak SUM

Mbak Sum, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama Robbie, seorang bule dari Amerika, akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya itu. Mbak Sum pun menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris yang pas-pasan, Ia pun membuka kamus tebal.

Berikut isi suratnya : Hi Robbie, together this letter I want to give know you (hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu) I WANT TO CUT CONNECTION WE (SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA) I have think thing this very cook cook (saya telah memikirkan hal ini sangat masak masak) I know my love only clap half hand (saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan) Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes head alone (sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi dengan seorang wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri) You always ask sorry back back river (kamu selalu minta maaf berulang ulang kali) You eyes drop tears crocodile (matamu mencucurkan airmata buaya) You correct correct a man crocodile land (kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat) Past, my friend speak you play fire (dulu, teman saya bilang kamu bermain api) Now I know you correct correct play fire (sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api) So, I cut connection and pull body from love triangle this (jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini) I know result I pick this very correct, because you love she very big from me (saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya) But I still will not go far far from here (namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini) I don't want you play play with my liver (saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya) I have been crying night night until no more eye water thinking about your body (saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu) I don't want to sick my liver for two river (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya) Safe walk, Robbie (selamat jalan, Robbie) Girl friend of your liver (kekasih hatimu) TTD Sumiati Lion on the table (Sumiati Singodimejo) 

Note: this river I sorry you, next river I kill you ! (kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !) 

Bolehlah ijo-ijo yang seger

Selengkapnya → HUMOR : Surat Cinta Mbak SUM

Humor : Pasangan Sebelum Dan Setelah Menikah

Percakapan sebelum menikah : baca percakapan ini dari atas ke bawah : 

Suami : akhirnya. setelah sekian lama menunggu.. 

Istri : apakah kamu akan meninggalkanku? 

Suami : tidak! jangan kamu berpikir seperti itu lagi!

Istri : apakah kamu benar mencintaiku? 

Suami : tentu saja. selalu dan selalu. 

Istri : pernahkah kau membohongiku dan bermain di belakangku?? 

Suami : tidak! knapa kamu menanyakan itu?? 

Istri : maukah kau menciumku? 

Suami : di setiap kesempatan yang ada, aku tak akan ragu.

Istri : akankah kau memukulku suatu saat nanti?

Suami : haah??mulai gila ya?? aku bukan orang yang kaupikirkan seperti itu!

Istri : dapatkah ku mempercayaimu?

Suami : ya!

Istri : sayaaaaagg!

Percakapan setelah menikah : baca percakapan diatas sebaliknya (dari bawah ke atas)

wakakakakakakakakakaka :D :D

Selengkapnya → Humor : Pasangan Sebelum Dan Setelah Menikah